我爸有着非常好的幽默感，想来我的这差一根弦的大脑遗传自他。

那天在跟我妈日常的电话里，悠悠地听到从沙发的那一端传来我爸的声音，哎呀姑娘，你总要留点什么东西给你的侄子和侄女吧，以后你要靠他们养老的。

我和我妈崩溃大笑的同时，还是能读出我爸内心的失落。

果然我爸已经放弃我会结婚生子的这个念头了。

新工作居然也跟当年等工作签证一样，让我有了大把的时间待在家里。说实话，自从11岁离家去寄宿学校开始，我离家的年份比真正在家还要长。每年回家的那几次屈指可数的日子里，我妈看到我放在卫生间的漱洗包，总不无酸味的说，果然是把我们这儿当成酒店了。我妹妹也曾经跟我抱怨，邻居奶奶又把我错当成你了，看到我就说，呀，文文回来啦！我不得跟她解释说我是二妹，是小二子，老大已经很久不回来了。

其实额外得来的跟家人相处的时间，因为时差和我习惯性昼夜颠倒的作息也没有让他们多看到我。但是我妈会在早上6点多敲开我的房门说，“就知道你还醒着，要不要一起去买早点？” 我会一骨碌从床上跳起来。

秋天的晨光里，花园里会有微妙的花香，层次分明的绿色里也开始有了星星点点的黄与红。我的头脑也会因为这种凉爽清新的空气而迅速清醒。走出大门的时候，保安总是忍不住多看我一眼，我妈笑呵呵的跟他解释，这是我家老大，你可能不认识，不常回来。保安之后总会乐呵的说，哟，这身高。

我那天躺沙发上在读被我弟直译成“大魔法”的Big Magic。电视里放着《理智与情感》，李安导演的那个版本。快播完的时候我弟弟正好回来，他很激动地说，哇，就喜欢这种田园风光，再重看一次，我说随便呀，我反正不知道看过多少遍了。

他看着电影，一会儿又看看我，可能是想了好一会儿，应该是在迟疑要不要问我，但最后还是试探性的说了句，姐，你是不是只想谈恋爱，不想结婚啊。

我头都没抬的嗯了一句，算作回应。

然后我弟猛地拍了一下我的大腿，大叫，你这样不行啊！惊得我合上书抬眼看了他，98年的弟弟居然有了属于长辈的老成。

不结婚很糟糕吗？还没有准备好生子之痛，等待医学技术水平提升到生小孩犹如网购一般轻松就是不负责任？

谈恋爱的感觉真的是很美好啊。我不想让爱情毁于最终的一切琐碎不可以么？

 

也总是有许久未联系的旧友问我，现在定居哪儿了？

啊？

我的字典里真的没有定居这个词啊。

我一直放在嘴边的一句话是“ We are just passing through.”

我们这一生，真的只是在路过而已。

耳边呼呼有风，那是时间在跟你打招呼。虽然我还没有到要跟时间赛跑的那个意念，当然也跑不赢，但是我还是会在三两年里想一想自己下一个目的地。

想起几个月前在岛上，6点多的海边正上演着怎么样言说都觉得词穷的日落，我看着这大自然的旷世之美，笑着在电话里跟现在的老板说，嗯，多住一个城市总是好的。

第二天航班起飞，带我飞离了这座迷人的岛屿。

 

你看，一念之间的舍弃，和全然不同的新的人生轨迹，果然才是我的舒适区。

飞机在有着世界最美机场之称的新加坡樟宜降落，因为晚点，我几乎没有任何时间做停留，就要赶着离去。但是在买水的空档，我还是忍不住在这个空旷的空间里寻找这个城市/国家生活的气息。我很喜欢“南洋”这个词，它于我的童年而言，是非常热带的回忆，芭蕉树和椰林，湿咸的海风，还有千层绿。我看着这些也许多少个轮回前跟我同宗的人的脸庞，他们夹杂着当地口音的英文，还有一个眼神表达出来的笑意。

很多时候因为我自己专注地观察着周围的一切，反而会引起别人的注意。很多次在异国他乡的街头，别人用不同的语种猜测着我来自哪里。很多时候我会任由他们去，但有时也会在他们怎么也猜不到的情况下，狡黠一笑的回一句，Proudly Chinese。

我也很奇怪，难道不是一下子就能猜到吗？有朋友分析，是我那么自由，仿佛下一秒，可以跨越时区就走的悠然态度让他们实在拿不准你究竟属于哪里。哈，那我确实是在践行 “We are just pasing through” 这一人生信条了。

很多时候，舍弃的一切，还包括人。

其实我很念旧情啊。所有最不会处理的就是对逝去岁月的缅怀和对故人日就更新的思念。没有人教我们怎么move on, 但所有人都告诉你move on. 那我就按照自己的节奏来好了。表面潇洒地挥手再见，大步走去登机口，头也不回，即使心里已经泪流成河。

曾经在睡不着，大脑在轰隆隆开火车的夜里，写下这些字句：

“27岁的心碎跟21岁时一样痛楚。但是21岁，感觉天下都是我的，从此陌路，永不相见都没有关系。25岁后的人生，懂得了温柔，对待时光，对待对方。于是这散落了一地的心碎，要花漫长的时间，从世界的各个角落拣起。

27岁到29岁的孤独与自由，教会我独享这生活的滋味，原来痛楚都是可以celebrated。”

所有的一切都没有被删除，只是另存为，暂时收藏在那里。

其实所有的孤独和自由都是相对的，也是极其主观的。在还没有准备好之前，跟人保持着距离，是对别人，更是对自己的尊重。

我说过我不想败给琐碎的生活，我更喜欢生命里穿插的那些闪耀时刻。三毛曾经在心情极其不好的一天收到陌生人送她的小草, to cheer her up。

这些就是我喜欢的闪耀时刻。从细微处，给予巨大希望，让你在多年后想起，依然莞尔。

我曾在某个不明原因的心情低落的下午，从家出发，沿着拥挤的街道，驰骋了2个小时，穿过人潮，在到达海滩前的一个有着明亮绿色的咖啡店前停下。我选择坐在外面，因为店里有其他的客人，而我真的不想跟任何人说话。

那是个很热的下午，连风都是粘的，我甚至不知道我为什么要来这里，椰树剪影下有一个秋千，被焦灼的太阳烤炙着，显得尤为的落寞。

我甚至都忘了要点东西，就拿起桌子的纸巾开始写起来。腼腆的服务生笑着向我走来，我抬起头，向他点了一个椰子。一会儿的功夫后，一颗新鲜的椰子被送了上来，开口的刀法居然是一个漂亮的心形。这是他送我的三毛的小草吧，我抬起头，笑了起来，向他道谢，他随手递上来空白的纸张，“ 用这个写吧。” 他关切的说。我突然就释然了，你看，世界依然很美好。

日落时，好友发信息给我，让我去找她们。我跟店里的人道谢，钥匙插进匙孔，准备离去。一个身影突然落在我面前，顺势把手放到我的刹车上，示意我停止。我摘下头盔，看到是刚才在咖啡店里的一个客人。

本来我是一个人坐在外面，后来他从里面走出来，拿了一杯咖啡坐到了外面的另一张桌子边。当一个人在看你的时候你是可以感觉得到的，但是我当时并没有想要聊天的心情，现在还是不太有想要聊天的心情。

他赶忙慌张地跟我抱歉，不好意思也许吓到你了，我只是实在不能错过认识你的机会。

我当时心里的OS是，什么，我的头发大概被两个小时的骑行和海风吹得又咸又乱，脸上的防晒霜大概也已经化到不成样子了，如果我现在的样子吓到你了抱歉的人是我才对。

但是很自然地我们就这样站着在路边聊了一个多小时，我的手机一直在震动，最后我不得不跟他告别。我已经错过了粉红色的日落，也不太记得我们究竟聊了什么。他是个加州的艺术家，也创作歌曲，只记得我跟他说，我去的地方都不下雨，而我喜欢下雨，他随即创作，开始哼唱，It will rain, Juliette, it will rain.  声音好到我全身的毛孔都竖起来，惹得路人都停下来听。

当我最终赶着白日的最后一丝微光抵达短信里发来的餐厅定位，以为我失踪或被绑架了的朋友们迎上来关切地问，发生了什么，你还好吗？

我笑着回答，一切都好，It will rain.

 

All photos by my phone shot at home.